Співзалежні стосунки у парі

Сьогодні у часи доступної психоедукаціі все більше людей роздивляються на себе під кутом психологічних аспектів і намагаються побачити і роздивитися себе під новим ракурсом, зрозуміти себе і партнера. І ось, ми все частіше чуємо назви залежний -  (у тексті буде застосовуватися назва активний), і контрзалежний, (у тексті буде використовуватися назва пасивний), у контексті співзалежних стосунків.

Тож, сьогодні пропоную до уваги в статті розгорнути саме ці поняття і на прикладах проаналізувати варіанти виходів із звичних для психіки кол.

Одже дуже часто ми можемо спостерігати, як один з партнерів у такій парі демонструє іншим обличчя людини, що ізолюється, в той час, інший - навпаки демонструє надтісні і відкриті відносини. Але справжнього обличчя вони не демонструють, бо це небезпечно на їх думку. Загалом вони давно зрослися зі своїми ролями, до повної ідентифікації себе з партнером. Вони самі внутрішньою порожниною, витіснили зі своєї свідомості свої справжні потреби, бо туди дивитися боляче і страшно.

Насправді той, хто прагне близкості - потребує дистанції, а хто прагне дистанції - потребує близькості.

Зустрівшись, вони допомагають один одному уникати зустрічі зі своїми справжніми потребами. Тому такі пари дуже міцні.

Задовольняється все руками партнера, і таким чином уникається усвідомлення і зустрічі із своєю справжньою частиною себе і істинною потребою, яка залишається так би мовити за кадром.

Активний провокує пасивного своєю активністю на відкидання, і, таким чином, його руками створює собі дистанцію, якої так потребує. І таким чином обидва не зустрічаються зі своєю справжньою потребою.

Пасивний, по суті, провокує активного на те, щоб його активний опікувався, контролював, наближав до себе, щоб не нести відповідальності за свою пригнічену потребу в близькості.

Для обох характерне почуття провини та сорому. Пасивний соромиться своєї потреби у зближенні і почувається винним, коли наближається до іншого.

Він моментально починає засуджувати себе, вважати негідним кохання, коригувати свою поведінку, зовнішність, мову, щоб не бути знехтуваним, щоб не відчути себе поганим, якимось не таким…

Таким чином, він домагається, щоб партнер давав йому спокій. Протилежне почуття тривоги – довіра, а в таких стосунках мова йдеться лише про контроль, гіперопіку, заздрість, сором, почуття провини, страх.

Активний соромиться та звинувачує себе, якщо віддаляється. Він не може дозволити собі віддалитися, тому що почувається егоїстом, зрадником, себелюбцем, якщо дозволяє собі мати своє окреме життя.

Тут відбувається найцікавіше: домігшись самотності, пасивний дуже швидко починає шукати зближення. Отримавши це, активний моментально дає право на самотність. Правда пояснюють вони це дуже цікаво: активний вважає, що його відкинули, (щоб не привласнювати собі свою потребу окремо), а пасивний вважає, що його змушують йти на близькість, (щоб не привласнювати собі потребу близькості).

Пасивний, злякавшись близькості, ізолюється, але при цьому робить певний звичний якийсь ритуал, але ж обидва вони бояться відтворення дитячого досвіду: пасивного в дитинстві відкидали, і його потреба близько фруструвалася, а активному забороняли дистанцію, окремість. Таким чином, хотіти того, чого вони так хочуть, їм просто видається небезпечним.

Зазвичай пасивний у своїй свідомості інтерпретує свій стан як страх бути поглиненим партнером, тоді як насправді це проекція власного бажання мати і поглинати. А активний інтерпретує свій стан як страх самотності, який насправді є потребою побути на самоті та свободі.

Що очікує таку пару?!

Якщо це люди не енергійні, не темпераментні, вони мирно доживають до кінця своїх днів разом, регулярно по неділях відіграваючи цю виставу. Якщо один має темперамент, то пара руйнується після декількох тижнів-місяців років, залежить від амплітуди коливань фаз дистанції-зближення. Якщо обидва темпераментні, то цій парі ніколи не буває нудно. У них американські гірки все життя, зруйновуючи фізичне здоров'я.

Часто, щоб не розбігтися, кожен зупиняється на своєму "наркотику", чи то наркотичні засоби, алкоголь, їжа, серіали, робота, спорт, шопінг, інтернет, діти (детоцентрованість) тощо.

Як правило, до психолога приходить активний партнер. Тому що у нього більше енергії, також, що він звик терпляче зносити присутність іншого в його особистій зоні, ще з почуття провини, також, з гіперопіки про "відносини", і звичка що він реагує на зовні частіше і долучає до себе рятівників.

Пасивний приходить рідко, йде швидко, так як лякається близькості, що виникає між клієнтом і терапевтом, і боїться виявити свою недосконалість в очах терапевта і не здатність витримувати себе в різних проявах.

Мотивом звернення пасивного на терапію є його невротичне бажання зміцнити свою ізоляцію. Його запит звучить як "мене все дістали". А у активного мотив йти на терапію – розвинути ще більше спільність. Його запит звучить як страх самотності. Таким чином, кожен із них приходить на терапію посилювати свій невроз.

Висновок який ми можемо зробити, що у кожній такій парі є свій ритуал-механізм, як вони запускають актуалізацію, а саме - пасивний лякається близькості, оскільки боїться її втратити, а активний лякається своєї свободи, оскільки боїться, що його туди затягне, і він, стане егоїстом.

Ніколи не можна знайти, хто перший починає свій звичний біг по колу, оскільки це системне явище.

Завдання терапевта полягає в тому, щоб діагностувати, яку потребу клієнт пригнічує: приближення або дистанцію, а потім вже щоб кожен в парі був готовий до змін і міг привласнити свої витиснені потреби. Тут важлива тривалість в роботі та також сімейна психотерапія пари і окрема тривала у кожного індивідуальна психотерапія. Це все довготривала робота, але при бажанні і для змін і покращення життя, має сенс.

Список літератури:

1. Кристал Маццола «Співзалежність: робочий зошит. Прості вправи для здобуття та підтримки власної незалежності.
2. Мелоді Бітті «Долаємо співзалежність. Як припинити контролювати інших і почати дбати про себе».
3. Сьюзан Джонсон «Теорія прив'язаності. Емоційно-фокусована терапія для створення гармонійних стосунків».
4. Беверлі Енгел «Звільнись від емоційного насилля. Як розірвати замкнене коло приниження і сорому в стосунках».
5. Дженет Дж. Войтиць «Дорослі діти алкоголіків».
6. Сюзан Форвард "Токсичні батьки" (1989).
7. Ліндсі Гібсон "Дорослі діти емоційно незрілих батьків".